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机智搞笑的经典段子搞笑语录

2019/04/08 来源:怀化信息港

导读

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机智搞笑的经典段子_搞笑语录倾心奉献的励志故事资料,励志故事大全从这里开始

1.有一头小马要过河,但是不知道水有多深碰见一头老黄牛。老黄牛说:水很浅,刚好没过你的腿。这时又来了一只小松鼠。小松鼠说:别听他的,水很深,会淹死你的!!!小马犹豫了,不知道该相信谁好。这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病,咱们走桥!!!!

2.“同学们,太平天国的农民想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”

3.今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”?他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你微信电玩城捕鱼
。。。

4.妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛,当球员攻破球门时,丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说:干嚎啥呀,有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥:比赛规则你懂不?射进自家门那算输,只有射进别人家的门那才算赢。妻子:……

6.路过广场,看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句:“我美么?”然后撒下面包屑,于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘

7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你

8.喜欢的人不喜欢你,这种事经历多了,至少会有一个好处:让你深刻认识到,自己其实真的很丑。

9.刚刚做抵押贷款的给我打问我有没有资金需求。接到这个,太高兴了!!我准备买架飞机,就差三个亿了!可惜那家公司实力不够,看来买飞机的计划只能暂时搁置了。

10.天气炎热,一男在马路让乘凉,突然警车停在了他身边。警察:对不起同志,不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以,裸体乘凉不行!

11.刚刚老婆突然来到我单位,质问我:你有备胎吗?我心想,难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。老婆说:你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?

12.一个2B同事,刚出国,语言不通,机场过安检时,人家张开双臂,示意他照做,以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情,直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!

13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说:“XXX,你就是坨屎;不,你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句:“我知道你吃定我了。”一片哗然后,然后就没然后了!

14.天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:,想想你对象,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后默默盖上被子,把电褥子打开了……

15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半),饭后坐在沙发上看电视,这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意,还望着我一笑,好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来,你告诉我这怎么是热的……热的!”

16.小李喘着粗气,跑到局长办公室。局长:小李,干嘛这么激动?小李,上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听,立刻兴奋起来,撒腿就往外跑……小李:局长,我是说我大大来了,我请假去接他!

17.我喊一室友一起去帮我买,来到店内,一低胸大波妹子接待了我们!尼玛只见她往吧台一趴,胸全压在玻璃上,那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友,站功真好,不停地询问,愣是看了半天,绝口不提买的事。。。

18.一回上数学课,一同学叫吴琼。她逃课了,她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊,取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学,立马站起来,回应了一声,声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。

19.小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。

20.“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

21.什么是代沟?(8、90后)男:你跟小龙女长的很像。女:真的吗?我那么漂亮?(00后)男:你跟小龙女长的很像。女:你TMD再说一遍试试...

22.路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

23.义愤填膺的都是友,冷漠无情的都是路人,也不知道是友都不上街,还是路人都不上。

24.“热么?”“热!”“想想工资,心就凉了。”“……”“还想奖金吗?”“不了,会冻死的。”

25.今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

26.今天接到一,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

27.你有没有这样的体会:当你专注做一件事或者投入的与人交往时,你不觉得累,而当你什么事都没做什么人都没见,只是一整天宅家里上狂刷页,却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊,认为原因是当你这样度日,脑子里充满了念头,内心没有一刻安静花开棋牌官网
,情感上激烈挣扎,还伴着悔恨和自责,你内耗了许多能量。

28.十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。黑膏药代加工
。。这不是我想要的剧本啊。。。

29.本人女,怀胎八月。一日老公跑过来问我:“以后孩子取什么名字好?”我说:“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说:“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。

30.两天前有个陌生女人加我,聊的挺好,并且女人性感面条。昨晚,趁老婆不在家,约女人开房,女人说房间已开好,就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店,当打开门的一瞬间,我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了,大夫正给我缝针呢!

31.阿莲要去探望丈夫,需要填写一份表格,在填到“关系”一栏时,阿莲心里直犯嘀咕:“还有问这个的,羞死人啦。”她随手写上“一月三次”,可表格被退了回来,工作人员告诉她:“关系一栏填写有误,立即修改。”阿莲更惊讶了:“天啊,这个他们也看得出。”于是她只好如实填写:一月二十次。

32.在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!!

33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提,穿超短裙也不会向下拉,并自诩“我是个有道德的人”,直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。

34.今早上班,和一个女同事斗嘴。我:你也就是点小脾气,怕你老公怕的要死。同事:那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道:是啊是啊,要不,现在脱了看看?刚说完一回头,只见她老公站她旁边一脸杀气…

35.有个小男孩在院里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会儿你妈出去了,我再告诉你。”

36.去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

37.儿子:爸爸,我不想上学了。爸爸:为什么呢?儿子:看到那些老师我就烦。爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子:那我还是上学吧。。。爸爸:又怎么了?儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

38.昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影,我茫然了许久。

39.小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!妈妈总是说:乖,路上小心点。现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!我妈说:滚!

40.我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

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